Смешное (шутки и анекдоты про музыкантов)

Выбери СВОЙ инструмент!

Выбери СВОЙ инструмент!

Музыка и математика


Существует историческое предание о том, как древнегреческий математик Пифагор исследовал музыку с математической точки зрения.
Однажды, проходя мимо кузницы, он был удивлен интересным сочетанием звуков, которые производили кузнецы своими молотами. Пифагор прислушался и определил, что звон самого большого молота и трех других, поменьше, сочетаются, как музыкальные интервалы кварта, квинта и октава.
Пифагор заинтересовался этим и попросил разрешения взвесить молотки.
Тщательно взвесив молотки, он установил, что их веса относятся как 12 : 9 : 8 : 6.
Великий ученый и не подозревал, что несколькими веками позд­нее открытое им соотношение будет развито и станет одним из ос­новных в современной теории музыки.

Музыке не надо учиться


Великий немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах покорял своих современников виртуозной игрой на органе. Один из его слу­шателей как-то спросил Баха:
—   Вы исполняете любую музыку очень непринужденно. Навер­ное, выучиться так играть очень легко. Вы не скажете, как можно это сделать побыстрее?
—   Для того чтобы исполнять музыку, вообще не надо учиться, -ответил Бах. — В этом, конечно же, нет ничего сложного. Надо только в нужное время пальцами нажимать на нужные клавиши.

Детские воспоминания — не самые нежные


Однажды итальянский композитор Россини услышал от сво­его приятеля, что какой-то человек собрал коллекцию… орудий пыток.
—   А есть в этой коллекции пианино? — поинтересовался Россини.
—   Пианино? — удивился приятель, — конечно, нет.
—   Значит, в детстве этот коллекционер не учился музыке, — сказал Россини.

Главное в сочинительстве — ремесло


Французского композитора Жан Филиппа Рамо часто упрекали в том, что в своих операх он использует плохие либретто. Однако, Рамо был убежден, что мастерство композитора заключается в том, что любой текст он должен уметь превратить в либретто, преодолев его недостатки хорошей музыкой.
—  Вы можете мне дать хоть полицейский протокол, — шутил Рамо, — и я сделаю из него оперное либретто.

Тонкость слуха


Французский композитор Жан Филипп Рамо лежал при смерти, и к нему пришел священник. Сначала он старался воздействовать на закоренелого безбожника словом. Потом, видя, что никакие уговоры не помогают, и умирающий не помышляет о покаянии, священник запел молитву.
Рамо вслушался в то, как старательно блеет священник, а затем с усилием повернул голову и прошептал:
—  Что вы там поете? У вас же нет слуха?

Великодушие великого композитора


Австрийский композитор Йозеф Гайдн как-то раз выступал с концертом и обратил внимание, что в зале было много свобод­ных мест. Устроители концерта начали смущенно извиняться перед великим композитором, но Гайдн в свою очередь постарался их утешить:
—  Не надо так волноваться, ведь на свободе музыка звучит гораздо лучше.

Юность гениев


Австрийскому композитору Вольфгангу Амадею Моцарту было всего семь лет, когда он выступал с концертами в Германии. После концерта к нему подошел мальчик лет четырнадцати и сказал:
—  Как прекрасно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
—    Отчего же? Ты ведь совсем большой. Сначала попробуй, а если не получится, то сначала запиши ноты.
—    Да я пишу…Правда, я пишу стихи.
—    Это ведь тоже очень интересно. И, наверное, труднее, чем со­чинять музыку?
—    Отчего же? Совсем легко! Ты попробуй…
Знаете, кто оказался собеседником Моцарта? Им был еще совсем юный писатель Гете.

Оценка великого маэстро


Однажды композитор Людвиг ван Бетховен приехал в город Дрезден, где его пригласили послушать довольно посредственную оперу итальянского композитора по фамилии Паэр. Опера Паэра называлась «Элеонора». После окончания спектакля Паэр подошел к Бетховену и спросил, какого мнение великого композитора о только что услышанной опере.
Бетховен ответил следующее:
—  Ваша опера мне так понравилась, что я… напишу к ней музыку.
Самое удивительное, что Бетховен не шутил. Он сдержал свое обещание и написал на тот же сюжет свою собственную оперу. Толь­ко назвал ее по-другому — «Фиделио».

Высокая похвала


Австрийский композитор Франц Шуберт сочинял так много пе­сен, что порой забывал свои собственные мелодии. Однажды ему дали послушать инструментальное переложение одной из его песен. После того, как музыка отзвучала, композитора попросили дать оцен­ку только что услышанного.
—  Славная песенка, — воскликнул Шуберт. — Интересно, а кто ее автор?

В лучах великой славы


Композитор Франц Шуберт жил в постоянной нужде. Порой у него даже не было нотной бумаги, чтобы записывать свои сочине­ния, и его приятели, приходя к нему, занимались тем, что на простых листках рисовали для него нотные строчки.
Когда одного из приятелей Шуберта, тоже музыканта, спустя много лет спросили, какие из написанных им вещей он считает наи­более выдающимися, то получили ответ:
—  Это нотные линейки, которые я рисовал для Шуберта.

Скромность возрастает со временем


Французского композитора Шарля Гуно как-то раз спросили, меняется ли у композиторов мнение о себе самом в течение жизни? Гуно ответил:
—  Конечно, меняется. Обычно, в молодости на вопрос, кто явля­ется величайшим композитором современности, человек отвечает: «Я».
Потом он начинает отвечать так: «Я и Моцарт». В зрелости обыч­но ответ звучит так: «Моцарт и я». А к концу жизни говоришь только: «Моцарт».

Сколько угощения, столько и развлечения


Венгерский композитор Ференц Лист был как-то раз приглашен в гости, где его угостили очень скромно. Не успел Лист доесть свою еду, как хозяйка дома пригласила его к роялю и попросила поиграть для нее и для гостей. Лист нажал несколько аккордов и ответил:
—  Свою еду я уже отработал.

Первые музыкальные опыты Эдварда Грига


Григу было 12 лет, когда он принес в школу исписанную им самим нотную тетрадь, на титульном листе которой было выведено крупными буквами: «Вариации на немецкую тему для фортепиано Эдварда Грига».
Учитель, особым расположением которого мальчик не пользо­вался, подошел к нему, взглянул на тетрадь и произнес ироничным тоном:
— Ах, так, юноша музыкален! Юноша сочиняет! Полюбуйтесь-ка: этот парень сочиняет музыку.
Он с интересом перелистал тетрадку. Юный Григ уже предвкушал похвалу. Но учитель внезапно схватил юного композитора за воло­сы так, что у того потемнело в глазах, и холодно процедил сквозь зубы:
—  В другой раз приноси с собой, как полагается, немецкий словарь, а эту ерунду оставляй дома…

Чудеса бывают!


Григ и его друг дирижер Франц Бейер отправились на рыбалку. Во время ловли рыбы у Грига внезапно сложилась какая-то музыкаль­ная фраза. Он вынул из сумки кусочек бумаги, записал ее и спокойно положил бумагу рядом с собой. Налетевший внезапно порыв ветра сдул листок в воду. Григ не заметил, что бумага исчезла, а Бейер незаметно выудил ее из воды.
Он прочитал записанную мелодию и, спрятав бумагу, принялся ее напевать. Григ молниеносно обернулся и спросил:
-Что это?..
Бейер совершенно невозмутимо ответил:
—  Всего лишь идея, которая пришла мне только что в голову.
-Ну вот, а все говорят, что чудес не бывает! — в великом изумле­нии сказал Григ. — Представляешь, ведь мне тоже несколько минут назад пришла в голову точно такая же идея!

Звонок с того света


Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла из его собственных произведений. Но в последнюю мину­ту Григ неожиданно заменил последний номер программы пьесой Бетховена. На следующий день в газете появилась злая рецензия известного норвежского критика, который терпеть не мог музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру кон­церта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо».
После этого Григ позвонил критику по телефону и сказал:
—  Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!
От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.

Шутка Рахманинова

Одна поклонница спросила композитора С.В. Рахманинова:
—    Сергей Васильевич, правду говорят, что композитором надо родиться?
—    Совершенная правда, — сказал Рахманинов, — потому что не ро­дившись, вы не станете не только композитором, но и вообще — ни­кем.

А вкусный супчик любите?

Кухарка русского композитора Сергея Ивановича Танеева уко­ряла своего хозяина в том, что он мало дает концертов:
—  Хоть бы еще где-нибудь выступили, Сергей Иванович, а то лавровый лист кончается, нечего в суп класть.
Композитор пожелал узнать, какая связь между его музыкой и супом. Оказалось, что кухарка кладет в суп лавровые листочки, которые отламывает с лавровых венков, преподносимых компози­тору почитателями его таланта.

Истории о Федоре Шаляпине

Много забавных историй связано с именем великого русского певца Федора Ивановича Шаляпина.

Когда Федор Иванович Шаляпин был совсем молодым, то он вме­сте со своим приятелем — будущим знаменитым писателем Алексеем Максимовичем Горьким — ходил на прослушивание в хор. Оба они то­гда испытывали большую нужду и решили подработать в хоре певчи­ми. Каково же было их изумление, когда в результате отбора Горький был приглашен в хоровую труппу, а Шаляпину, впоследствии — зна­менитому во всем мире русскому басу, ответили отказом.

* * *

Широкоизвестной стала беседа Федора Шаляпина с извозчиком, который спросил его:
—   А ты, барин, чем занимаешься?
—   Я пою, — ответил Шаляпин.
—   Подумаешь, петь-то и я умею, — возразил извозчик. — Я тебя спрашиваю, каким ты делом занимаешься?

* * *

Чтобы не волноваться на выступлении, Федор Иванович Шаля­пин всегда крестился перед выходом на сцену. Однажды он пел роль дьявола по имени Мефистофель и был соответствующим образом загримирован. Федор Иванович стоял за кулисами, ожидая выхода, и не видел, что среди декораций стоит и за ним наблюдает маленький внук одного из рабочих сцены. Подошло время выхода Шаляпина на сцену. Он привычно осенил себя крестом и шагнул из-за кулис к зрителям. Этот поступок очень напугал ребенка, который в вол­нении побежал к дедушке и рассказал, что видел дьявола, который перекрестился.
— Ну и что, — важно ответил ему дедушка. — Это театр, здесь и не такое бывает.

На десерт — учиться будем

Один посредственный композитор был недоволен тем, что Дмит­рий Шостакович критикует его музыку. Поэтому он стал пресле­довать Шостаковича с требованиями научить его писать хорошую музыку. Однажды он пристал к Шостаковичу в столовой, где тот обедал.
— Дмитрий Дмитриевич, когда же вы научите меня писать хорошую музыку?
— Вот сейчас доем и прямо сразу научу, — раздраженно ответил композитор.

***

Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня «Как меня, младу младёшеньку», обработал Шостакович.

***

Из дверей Московской консерватории, пошатываясь, выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и со злобой говорит: — Ну что, Моцарт, та-та-та-та-а-ам (на мотив Пятой симфонии Бетховена)! — Закончил я эту твою консерваторию!..

***

Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой. Форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом… И в наступившей тишине в зале раздается голос: — А я в таких случаях пользуюсь маргарином…

***

Объявление: «Всемирно известный струнный квартет объявляет конкурс на замещение вакантных должностей: первой и второй скрипок, а также виолончели».

***

Шарль Гуно как-то разговаривал с молодым композитором. Автор «Фауста» задумчиво произнес: — Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе «Я». Двадцати пяти лет говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет: «Моцарт и я». А теперь говорю тихонько: «Моцарт»…

***

В одном провинциальном городке Ференц Легар дирижировал оркестром, исполнявшим его произведения. После первой репетиции он заметил директору концертного зала: — В вашем оркестре трубач и барабанщик играют так громко, что скрипок и виолончелей совсем не слышно. — Именно этого мы и добиваемся, — пояснил директор, — вы просто не знаете наших скрипачей и виолончелистов!

***

На исполнении симфонической поэмы Клода Дебюсси «Море» однажды присутствовали автор и известный французский композитор Эрик Сати. Когда оркестр сыграл первую часть, которая носит название «На море от зари до полудня», Дебюсси спросил своего приятеля, как ему понравилась музыка. Сати, улыбаясь, ответил: — Около половины одиннадцатого было очень красиво.

***

Сталину однажды сказали: — Наверное, когда-нибудь одну из улиц Москвы назовут улицей Хренникова… Сталин ответил: — Зачем? Уже есть такая улица — Неглинка.

***

Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот послушал его новую оперу. — У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни «Лоэнгрина», ни «Кармен», ни «Пиковую даму»… — Вы действительно так считаете? — обрадовался композитор. — … но не раньше, — закончил мысль критик

***

— Какая разница между хорошим дирижером и плохим? — спросили как-то у Ганса Бюлова. — Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой — голову в партитуре, — последовал ответ.

***

Однажды во время оркестровой репетиции Бюлов крикнул тромбонисту: «Форте!» Музыкант сыграл громче, но дирижер снова крикнул: «Форте!» Снова то же самое. Наконец, тромбонист встал и заявил: — Все. Громче не могу. Бюлов остановил оркестр и спокойно сказал: — Видите ли, в этом нет необходимости. Вы с самого начала играли фортиссимо. А я просил только форте.

***

Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфисту предстояло один — единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова сфальшивил. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре, стянул с арфы футляр и увидел: все струны с арфы сняты. Осталась только одна — нужная.

***

Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой: «Я не могу у вас найти того, что ищу!» Продавец вежливо поинтересовался: «А что бы вы хотели найти, маэстро?» Штраус ответил: «Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон».

***

Однажды отец Рихарда Штрауса, известный валторнист, сказал молодому дирижеру: — Запомните, мы следим за тем, как вы становитесь за пульт, за тем, как вы открываете партитуру. Не успели вы поднять палочку, как мы уже знаем, кто будет хозяином — вы или мы.

***

В дореволюционном Петербурге был Театр музыкальной драмы, ставивший нередко интересные в постановочном отношении спектакли, не отличавшиеся, к сожалению, высокой музыкальной культурой. После одного из таких спектаклей дирижера Вячеслава Ивановича Сука спросили, каково его мнение. Ответ был таков: — Когда муж расходится с женой, это семейная драма, а когда хор расходится с оркестром, это драма музыкальная.

***

Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал: — Вы меня не уважаете! Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться. В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: «Второй акт», и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом: — Еще раз! Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает: — Слушайте, бросьте дурака валять!

***

Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает оркестр и спрашивает у первокурсника: — Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к руководителю, спрашивает: — Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут!

***

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место в оркестре. — Где же ты был так долго, болел, наверное? — спросил его сосед.

***

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта. — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть Седьмую симфонию.

***

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав: «Тепленький, пушистый, длинные ушки… Наверное, это кролик.» Кролик: «Рук нет, головы нет, ушей тоже… Дирижер, что ли?»

***

Репетиция. Играет оркестр. Певец, загибая пальцы, считает доли до своего вступления: — Раз… Два… Три… МААААМООО… МЫЫЫ… ГМГМ… Четыре… Пять…

***

Идет передача по радио, диктор объявляет: — А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, зыграй… — Та не хочу! — Hу, Мыколо, ну зыграй… — Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: — Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

***

На репетиции хора: — Тенора, дайте фа! — Дайте ноты…

***

— Чем отличается унисон от унитаза? — Тем, что унитаз чище и попасть в него легче…

***

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: — Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю…

***

Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение.
Музыковеды: один — теоретик музыки, другой — историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
— Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! …
Теоретик:
— Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.

***

Когда итальянец изобрел скрипку думал…о женщине.
Когда француз изобрел арфу думал…о женщине.
Когда испанец изобрел гитару…думал о женщине.
Интересно,о чем думал русский, когда изобрел…….. балалайку???

***

Вопрос армянскому радио: — Какое отношение музыковедение имеет к музыке? — Такое же, как гинекология к любви.

* * *

— Папа, папа, а кем тебя Клава работает?
— Она музыковед!
— нет, музыковед — это мужчина, а она, наверно — музыковедьма!

***

Занимаюсь на рояле… Попался сложный момент — быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно — не выходит, быстро — тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю — не получается. Повторяю — не получается. Злюсь! Повторяю — не получается. Злюсь сильнее! Повторяю — не получается. Бешусь. Повторяю — не получается. Киплю. Проигрываю пассаж — пытаюсь аккуратно взять аккорд — мимо. Повторяю — пытаюсь взять аккорд рывком — мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж — аккорд (тихо-тихо) — мимо!!! Пассаж — аккорд (со всего маху) — мимо!!! Пассаж (медленно) — аккорд — мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: — Да дёрни ты как следует! Аккорд ударом — почти попал. Со двора вопль: — Сильнее! Пассаж — аккорд (аж рояль затрясся) — тютелька в тютельку. Вопль: — Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. — Еще! Повторяю — просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли!

***

«Не всем дано отличить до диез от ля мажора…»

***

На одной из репетиций оркестра в Лондоне Вагнер, крайне недовольный трубачами, с трудом сдерживая свою ярость, сказал музыканту-переводчику: — Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, я выкину их вон! Переводчик, внимательно выслушав гневную тираду дирижера, немедленно перевел: — Джентльмены, маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые причиняет вам его музыка, просит вас сделать все, что ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.

***

Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она явилась к Рихарду Вагнеру с просьбой послушать ее. После того как вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер попросил ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое молчание. Наконец, артистка не выдержала: — Скажите же, маэстро, понравилось ли вам мое пение? — Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы вы неплохо танцуете, — последовал ответ.

***

Украинского композитора Штогаренко однажды спросили:
— Вы слушали вчера новую симфонию молодого композитора Г.?
— Да.
— Интересно, как реагировала публика?
— Что вам сказать? Сыграли вничью.

***

Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что он получит гонорар более высокий, чем Тосканини. «Пусть будет больше хотя бы на одну лиру» — настаивал Масканьи. Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему достается… одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

***

— Эта фраза должна быть сыграна так… как… (минута размышления)… как вы никогда в жизни не сыграете! В конце репетиции дирижер остался очень доволен оркестрантами.
— Вот как важно доступно излагать свои требования, — удовлетворенно сказал он.

***

Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра знаменитого венгра. Россини ответил: «Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу только сказать, как Лист выглядит».

***

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал?

***

Скрипач спрашивает дирижера: — Маэстро, у меня в нотах ре-бемоль, а у первых скрипок в этой теме ре-бекар. Как играть? — Играйте пианиссимо…

***

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

***

Молодой композитор показал свое сочинение Бюлову и попросил его дать самую откровенную оценку. Закрыв последнюю страницу партитуры, Бюлов вздохнул: — Какая жалость! Я до конца надеялся, что мы останемся добрыми друзьями!

***

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это огорчило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим: — Не волнуйтесь! — говорил он. — В пустом зале музыка звучит лучше.

***

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. “Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать…”

Гастролируя в Горьком, МЛ(Ростропович) с друзьями наткнулся на объявление о приёме в вечернюю музыкальныю школу.
Экзамен был на следующий день. Сначала все загорелись идти играть экзамен, но в результате его сдавал только Ростропович.
Его не приняли… Сказали, что его умение находится на очень низком уровне и у него большие проблемы со слухом.
“Братишки, но никто не заметил, что виолончель была в правой руке…”…

***

Реальный прикол из жизни музыкантов театра.
Во время оркестровой репетиции дирижер заявляет: “А теперь вальс, пожалуйста — Иии — раз, два, три, четыре…”

***

На гастролях американского духового оркестра в Е-бурге (тогда Свердловске) в конце 70-х валторнист помял инструмент. Их админ — с просьбой к нашим — помогите, хоть за валюту!!! Наши нашли умельца (фамилии не знаю), тот был после недельного «вчерашнего», посмотрел, сказал, что дорого стоить будет распрямить. Наши, холодея, спросили сколько… Три пузыря!!! Оставляйте инструмент, приезжайте завтра…
Назавтра приехали, говорят, готово? А он спрашивает, мол, на каком транспорте приехали? На *Жигулях*??? Не, не войдет! И подает америкосам полностью выпрямленную в одну длинную цельную прямую трубу их валторну!!!!!! Просили распрямить — забирайте! И наши, и американцы были в ауте…

***

Идёт концерт, басист поворачивается к гитаристу:
— Что играем?
— «I Love You».
— I love you too, что играем-то?!

***

Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: «Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!»
В ответ на это, ударники шепчутся: «А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирижером…»

***

Когда бездарный дирижер с большим гонором стал за пульт одного очень хорошего оркестра, он не мог примириться с тем, что музыканты играют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, концертмейстер не выдержал: «Знаете что, маэстро, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем в концерте играть так, как Вы показываете!»

***

Есть много рецептов, как поздравить ненавистного тебе музыканта после концерта.
Один из самых рафинированных рецептов – изобретенный кем-то из в кулуарах Фестиваля «Московская Осень»: энергично тряся руку «гения» искренно и с чувством сказать: «Не знаю, а мне понравилось!»

***

Насчет сокращений типа Джей Ло.
Ди Билан курит по сравнению с Басковым – Кол Бас.
И цензурно и слух ласкает

Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку
И зарабатывать деньги… Минута тишины — рубль )

Из интервью с Федором Шаляпиным:
— Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь?
— Оплата уроков…

Немного стихов… не моих, но тоже хороших. =))
Обо всем (и чуть-чуть о музыке)
(Орфография и пунктуация оригинала сохранена (не сразу, но я понял, что все это тоже является частью «художественного замысла» и продолжением стилистики жанра).На самом деле, оказывается, кроме таланта автора, в этих «стихах» не менее важен талант читателя — как и в старинной музыке, только ты сам (исполнитель) решаешь, как расставить отсутствующие (принипиально!)  знаки препинания (штрихи и мелизмы), и уже в зависимости от этого ты прочтешь либо несмешную муру, либо блестящее остроумное произведение. любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь.* * *
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком* * *
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

* * *
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

* * *
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

* * *
на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

* * *
живут как будто всё понятно
едят работают молчат
задумайтесь ведь не понятно
на самом деле ничего

* * *
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

* * *
считает такты машинально
в метро нетрезвый литаврист
на сто двадцатом пересадка
на двесьти пятом выходить

* * *
зашлась в оргазме пианистка
в тумане ноты и рояль
а ей играть ещё фермату
пятнадцать тактов и финал

* * *
басисты оживлённо спорят
а сколько существует нот
один кричит их пять как пальцев
другой четыре сколько струн

* * *
басист попал в четыре ноты
а в две другие не попал
но так как этого не понял
то не расстроился совсем

* * *
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор

* * *
присел в антракте за литаврой
и обнаружил что не я
один такой на свете умный
чтоб за литаврами присесть

* * *
не обещайте деве юной
любови вечной на земле
а обещайте старой дяде
на небе моментально смерть

* * *
пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

И только потом я нашел вот это — http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/pirozhki.html

Цитата:
Итак, «пирожки». Новый литературный жанр. Ну, не такой уж новый — оказывается, буквально недавно издан сборник лучших пирожков.»ПИРОЖОК — это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, четырехстопным ямбом, количество слогов в строках (9-8-9-
____

 

Задумался как-то Таррега над своим творчеством:
«Да нужно написать что-то стоящее, вечное…»
…подумал и написал Gran valse!
P.S. Эта мелодия используется на всех сотовых фирмы Nokia

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
6. То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами.
7. Точка под нотой — значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик — страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

 

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ»!

 

Смешное (шутки и анекдоты про музыкантов): 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этнические духовые инструменты в классической и популярной музыке